Αστεία & Φάρσες
Αστεία & Φάρσες

Τα Καλύτερα Αστεία Ανέκδοτα του Κόσμου

0
Κοινοποιήσεις
0Points

Ετοιμαστείτε για άφθονο γέλιο!

Σας παρουσιάζουμε μια συλλογή από τα καλύτερα αστεία ανέκδοτα του κόσμου, ικανά να φέρουν χαμόγελο στα χείλη σας και να διώξουν κάθε σκοτεινή σκέψη.

“Φαρμακευτική αγωνία”

Δύο φίλοι συζητούν:

  • Χθες είδα τον παλιό μου φίλο τον Κώστα. Τι έκανε τόσα χρόνια;
  • Πού τον βρήκες;
  • Στο φαρμακείο.
  • Τι έκανε εκεί;
  • Δούλευε!
  • Φαρμακοποιός;
  • Όχι, έψαχνε για τον εαυτό του στα ράφια!

“Μύδια και μύτες”

Ένας άντρας μπαίνει σε ένα εστιατόριο και ρωτάει τον σερβιτόρο:

  • Έχετε μύδια;
  • Ναι, βεβαίως! απαντάει ο σερβιτόρος.
  • Τότε κλείστε τα παράθυρα, κάνει κρύο!

“Συνέντευξη για δουλειά”

Σε μια συνέντευξη για δουλειά:

  • Ποιες είναι οι αδυναμίες σας; ρωτάει ο υπεύθυνος προσλήψεων.
  • Λέω ψέματα, απαντάει ο υποψήφιος.
  • Αλήθεια;
  • Όχι!

“Παγκόσμιο Κύπελλο”

Σε μια κερκίδα του Παγκοσμίου Κυπέλλου:

  • Γιατί είναι άδειο το κάθισμα δίπλα σας; ρωτάει ένας θεατής τον διπλανό του.
  • Πέθανε η γυναίκα μου.
  • Λυπάμαι πολύ. Πού είναι θαμμένη;
  • Στην Κίνα.
  • Τι; Γιατί τόσο μακριά;
  • Ήθελα να έρθω στο Παγκόσμιο Κύπελλο.

“Αισιόδοξος και απαισιόδοξος”

Ένας αισιόδοξος και ένας απαισιόδοξος ναυαγούν σε ένα έρημο νησί.

  • Τι ωραία! λέει ο αισιόδοξος. Βλέπω ένα φανάρι!
  • Κάτσε να δεις, θα ‘ναι καμιά κηδεία, απαντάει ο απαισιόδοξος.

“Ο Κουρέας”

Ένας άντρας πηγαίνει στον κουρέα για να κουρευτεί.

  • Θέλω να μου κάνετε ένα μοντέρνο κούρεμα, λέει στον κουρέα.
  • Κανένα πρόβλημα, απαντάει ο κουρέας. Πώς σας φαίνεται το “μουστάκι και φαβορίτες”;

“Ο Δάσκαλος”

Σε μια τάξη, ο δάσκαλος ρωτάει τους μαθητές:

  • Ποιος μπορεί να μου πει μια πρόταση με τη λέξη “επανάσταση”;
  • Επανάσταση! φωνάζει ένας μαθητής.
  • Πολύ καλά! Τι σημαίνει “επανάσταση”;
  • Δε ξέρω, κύριε δάσκαλε. Ρωτήστε τον πατέρα μου. Αυτός έκανε την επανάσταση στο σπίτι χθες!

“Η Γυναίκα και ο Εραστής”

Μια γυναίκα μιλάει στο τηλέφωνο με τον εραστή της.

  • Αγαπημένε μου, έρχεσαι απόψε;
  • Όχι, δεν μπορώ. Έχω δουλειά.
  • Τι δουλειά;
  • Να πω ψέματα στη γυναίκα μου ότι έχω δουλειά!

“Ο Σκύλος και η Γάτα”

Συζητούν δύο φίλοι, ο ένας σκύλος και ο άλλος γάτα:

Σκύλος: “Γιατί πάντα αγνοείς τα μηνύματά μου στον καθρέφτη;”

Γάτα: “Δεν ξέρω, γιατί;”

Σκύλος: “Επειδή πάντα με βλέπεις από μια άλλη γωνία!”

“Το Τζίνι και ο Άνθρωπος”

Ένας άνθρωπος βρίσκει ένα παλιό λυχνάρι και τρίβοντάς το, εμφανίζεται ένα τζίνι. Το τζίνι του λέει, “Έχεις τρεις ευχές. Διάλεξε σοφά!” Ο άνθρωπος σκέφτεται για λίγο και λέει, “Θέλω ένα βουνό από χρυσό!” Ξαφνικά, ένα τεράστιο βουνό από χρυσό εμφανίζεται μπροστά του. Ο άνθρωπος ενθουσιάζεται και κάνει τη δεύτερη ευχή του, “Θέλω ένα μέγαρο γεμάτο όμορφες γυναίκες!” Εμφανίζεται αμέσως ένα υπέροχο μέγαρο γεμάτο όμορφες γυναίκες, που τον περιμένουν με ανοιχτές αγκάλες.

Τρίβει ξανά το λυχνάρι και το τζίνι εμφανίζεται ξανά. “Μόνο μία ευχή σου απομένει,” τον προειδοποιεί. Ο άνθρωπος σκέφτεται σκληρά, καθώς έχει ήδη αποκτήσει πλούτο και γυναικεία συντροφιά. Τελικά, κοιτάζει το βουνό του χρυσού και το πολυτελές μέγαρο και συνειδητοποιεί κάτι σημαντικό. “Θέλω,” λέει στο τζίνι, “να γίνω ο πιο γοητευτικός και ακαταμάχητος άντρας στον κόσμο!”

Το τζίνι τον κοιτάζει περίεργα και ρωτάει, “Δεν πιστεύεις ότι με δύο ευχές, ήδη θα είσαι ακαταμάχητος σε αυτές τις γυναίκες και σε οποιονδήποτε άλλον;”

Ο άντρας χαμογελάει πονηρά και απαντάει, “Ναι, αλλά με αυτόν τον τρόπο, θέλω να είμαι ακαταμάχητος ακόμα και για τον γείτονά μου που χρησιμοποιεί το κάπνισμά μου ως μέτρο σύγκρισης!”

“Ο Ψαράς και η Γοργόνα”

Ένας ψαράς βρίσκεται στη θάλασσα και ξαφνικά πέφτει στο νερό ένα πανέμορφο πλάσμα. Είναι μια γοργόνα που του χαμογελάει γλυκά και τον ευχαριστεί για τη διάσωσή της, αφού είχε πιαστεί στα δίχτυα του. Για ανταπόδοση, του υπόσχεται να του εκπληρώσει τρεις ευχές. Ο ψαράς, γοητευμένος από την ομορφιά της, ξεχνάει στιγμιαία τη λογική και εύχεται, “Θέλω να έχω τα ωραιότερα ρούχα του κόσμου!” Αμέσως, βρίσκεται ντυμένος με ρούχα από τα πιο εκλεκτά υφάσματα, διακοσμημένα με πολύτιμους λίθους. “Θέλω το πιο γρήγορο καράβι που υπήρξε ποτέ!” συνεχίζει, και εμφανίζεται ένα καράβι που κόβει τα κύματα σαν αστραπή. Τρελαμένος από τη δύναμη του τζίνι, εύχεται για τελευταία φορά, “Θέλω να γίνω ο βασιλιάς όλων των θαλασσών!” και ξαφνικά βρίσκεται στον θρόνο ενός υποθαλάσσιου βασιλείου, με ψάρια για υπηρέτες και κοράλλια για στέμμα.

Ωστόσο, πολύ γρήγορα, ο ψαράς συνειδητοποιεί το μοιραίο του λάθος. Ως βασιλιάς των θαλασσών, δεν μπορεί πια να περπατήσει στην ξηρά και να απολαύσει τις ομορφιές του κόσμου που τόσο αγαπούσε. Έτσι, καταλαβαίνει ότι μερικές φορές, η μεγαλύτερη ευτυχία βρίσκεται στα απλά πράγματα και μετανιώνει που δεν χρησιμοποίησε τις ευχές του πιο σοφά.

“Ο Τυχερός Σκύλος”

Ένας άντρας περπατάει στο δρόμο και βλέπει έναν σκύλο με ένα πούρο στο στόμα. Σηκώνει το πούρο, το καθαρίζει και το καπνίζει. Ξαφνικά, εμφανίζεται ένας τζίνι και του λέει, “Επειδή έσωσες το πούρο του σκύλου μου, σου δίνω τρεις ευχές!”

Ο άντρας, έκπληκτος, εύχεται, “Θέλω ένα εκατομμύριο ευρώ!” Αμέσως, εμφανίζεται μια βαλίτσα γεμάτη μετρητά. Χαρούμενος, εύχεται, “Θέλω μια βίλα σε εξωτικό νησί!” Και ξαφνικά, νιώθει να μεταφέρεται σε μια πανέμορφη βίλα σε ένα τροπικό παράδεισο. Σκέφτεται για λίγο και εύχεται για τελευταία φορά, “Θέλω να είμαι ο πιο γοητευτικός άντρας στον κόσμο!”

Τότε, ο τζίνι τον κοιτάζει και του λέει, “Λυπάμαι, αλλά δεν μπορώ να σου αλλάξω το φύλο!”

“Ο Ψυχίατρος και ο Ασθενής”

Ένας άντρας πηγαίνει στον ψυχίατρο για να ζητήσει βοήθεια. “Κύριε ψυχίατρε,” του λέει, “νομίζω ότι είμαι ένα ζευγάρι παπούτσια!”

Ο ψυχίατρος τον κοιτάζει σοβαρά και απαντάει, “Λυπάμαι, αλλά δεν μπορώ να σας βοηθήσω. Εγώ είμαι ψυχίατρος, όχι ορθοπεδικός!”

“Η Ξανθιά και η Ιστορία”

Μια ξανθιά ρωτάει τον φίλο της, “Ποιος ήταν ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε στη Σελήνη;”

Ο φίλος της απαντάει, “Ο Νιλ Άρμστρονγκ.”

Η ξανθιά σκέφτεται για λίγο και ρωτάει, “Και ποιος ήταν ο δεύτερος;”

Ο φίλος της απαντάει, “Δεν ξέρω, ίσως η γυναίκα του!”

“Ο Αστυνόμος και ο Οδηγός”

Ένας αστυνόμος σταματάει έναν άντρα για έλεγχο. “Άδεια οδήγησης και κυκλοφορίας,” ζητάει ο αστυνόμος.

Ο άντρας ψάχνει στα χαρτιά του και ξαφνικά βγάζει ένα πιστόλι και το ρίχνει στον αέρα. “Συγγνώμη,” λέει, “ήθελα μόνο να σας τρομάξω για να βρω τα χαρτιά μου πιο γρήγορα!”

“Ο Δάσκαλος και ο Μαθητής”

Σε μια τάξη, ο δάσκαλος ρωτάει τους μαθητές, “Ποιος μπορεί να μου πει μια πρόταση με τη λέξη “επανάσταση”;”

Ένας μαθητής σηκώνει το χέρι του και λέει, “Επανάσταση!”

Ο δάσκαλος, ενθουσιασμένος, απαντάει, “Μπράβο! Τι σημαίνει “επανάσταση”;”

Ο μαθητής σκέφτεται για λίγο και απαντάει, “Δε ξέρω, κύριε δάσκαλε. Ρωτήστε τον πατέρα μου. Αυτός έκανε την επανάσταση στο σπίτι χθες!”

“Το Τηλεφώνημα”

Ένας άντρας μπαίνει σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών και ρωτάει τον πωλητή, “Έχετε τηλέφωνα που δεν χρειάζεται να τα φορτίζετε ποτέ;”

Ο πωλητής χαμογελάει και απαντάει, “Βεβαίως!” και του δείχνει ένα παλιομοδίτικο τηλέφωνο με κορδόνι.

Ο άντρας το κοιτάζει περίεργα και ρωτάει, “Και πώς λειτουργεί αυτό;”

Ο πωλητής του εξηγεί, “Κάνετε το νούμερο και μιλάτε!”

Ο άντρας κουνάει το κεφάλι του αρνητικά και λέει, “Μα δεν χρειάζεται φόρτιση; Πώς φτάνει ο ήχος στον άλλο;”

Ο πωλητής υπομονετικά του απαντάει, “Μα, μέσω του καλωδίου!”

Ο άντρας χαμογελάει ειρωνικά και λέει, “Ναι, αλλά από πού παίρνει ενέργεια το καλώδιο;”

Ο πωλητής τον κοιτάζει με ένα συγκαταβατικό χαμόγελο και λέει, “Από την πόλη, κύριε! Δεν γίνονται μαγικά!”

“Το Μωρό και ο Παπαγάλος”

Ένα μικρό μωρό παίζει στο σαλόνι και ξαφνικά αρχίζει να φωνάζει, “Βλακας! Βλακας!”

Οι γονείς του έρχονται τρέχοντας και τον ρωτάνε τι συμβαίνει. Το μωρό δείχνει τον παπαγάλο τους και επαναλαμβάνει, “Βλακας! Βλακας!”

Οι γονείς σοκάρονται και λένε στο μωρό, “Δεν πρέπει να λες τέτοιες κουβέντες! Ο παπαγάλος δεν είναι μαύρος, είναι πράσινος!”

Το μωρό κοιτάζει τους γονείς του και απαντάει, “Όχι, εγώ δεν είπα για τον παπαγάλο. Η κυρία που μιλάει στο τηλέφωνο είναι μαύρη!”

“Η Γυναίκα και ο Εραστής”

Μια γυναίκα μιλάει στο τηλέφωνο με τον εραστή της. “Αγαπημένε μου, έρχεσαι απόψε;” ρωτάει ψιθυριστά.

Ο εραστής απαντάει, “Δυστυχώς, δεν μπορώ. Έχω επτά συσκέψεις στη σειρά!”

Η γυναίκα απογοητευμένη, ρωτάει, “Και τι ώρα τελειώνουν οι συσκέψεις;”

Ο εραστής γελάει πονηρά και απαντάει, “Δεν ξέρω! Αλλά μια από αυτές είναι πάρτι αποχαιρετισμού του γάμου ενός συναδέλφου!”

“Ο Άντρας και η Γυναίκα στο Εστιατόριο”

Ένα ζευγάρι τρώει σε ένα πολυτελές εστιατόριο. Μόλις τελειώνουν το φαγητό, ο άντρας βλέπει στον λογαριασμό ένα εξωφρενικό ποσό.

Διαμαρτύρεται στον σερβιτόρο, “Αυτό το ποσό είναι απαράδεκτο! Είναι σαν να πληρώνω ένα ταξίδι στο εξωτερικό!”

Ο σερβιτόρος, κομψά, του απαντάει, “Κύριε, εδώ δεν είστε σε εστιατόριο, είστε σε ανάμνηση.”

“Ο Σκύλος και η Γάτα”

Ένας σκύλος και μια γάτα συζητούν.

“Εγώ είμαι το καλύτερο ζώο στον κόσμο,” λέει ο σκύλος. “Είμαι πιστός, φιλικός, και πάντα χαρούμενος.”

“Ναι, αλλά εγώ είμαι ανεξάρτητη, έξυπνη, και πάντα κομψή,” απαντάει η γάτα.

“Σωστά,” λέει ο σκύλος. “Αλλά ποιος από τους δύο τρώει από τα σκουπίδια;”

“Ο Υπουργός”

Σε μια συνέντευξη, ένας υπουργός ρωτάει τον δημοσιογράφο, “Πώς σας φαίνομαι;”

“Ειλικρινά;” ρωτάει ο δημοσιογράφος.

“Ναι, ειλικρινά!”

“Λοιπόν, μου φαίνεστε σαν ένας άνθρωπος που έχει πάρει πολλά υπνωτικά χάπια.”

“Ο Τυχερός”

Ένας άντρας παίζει ξυστό και κερδίζει ένα εκατομμύριο ευρώ.

“Τι θα κάνετε με τα χρήματα;” ρωτάει η γυναίκα του.

“Θα πάρω διαζύγιο!”

“Ο Λογαριασμός”

Σε ένα εστιατόριο, ένας άντρας διαμαρτύρεται για τον λογαριασμό.

“Αυτό το πιάτο είναι πολύ ακριβό!” λέει στον σερβιτόρο.

“Ναι, αλλά είναι σπάνιο,” απαντάει ο σερβιτόρος.

“Σπάνιο; Εγώ το βλέπω σε κάθε τραπέζι!”

“Ο Τυχερός Σκύλος”

Ένας άντρας περπατάει στο δρόμο και βλέπει έναν σκύλο με ένα πούρο στο στόμα. Σηκώνει το πούρο, το καθαρίζει και το καπνίζει. Ξαφνικά, εμφανίζεται ένας τζίνι και του λέει, “Επειδή έσωσες το πούρο του σκύλου μου, σου δίνω τρεις ευχές!”

Ο άντρας, έκπληκτος, εύχεται, “Θέλω ένα εκατομμύριο ευρώ!” Αμέσως, εμφανίζεται μια βαλίτσα γεμάτη μετρητά. Χαρούμενος, εύχεται, “Θέλω μια βίλα σε εξωτικό νησί!” Και ξαφνικά, νιώθει να μεταφέρεται σε μια πανέμορφη βίλα σε ένα τροπικό παράδεισο. Σκέφτεται για λίγο και εύχεται για τελευταία φορά, “Θέλω να είμαι ο πιο γοητευτικός άντρας στον κόσμο!”

Τότε, ο τζίνι τον κοιτάζει και του λέει, “Λυπάμαι, αλλά δεν μπορώ να σου αλλάξω το φύλο!”

“Ο Ψυχίατρος και ο Ασθενής”

Ένας άντρας πηγαίνει στον ψυχίατρο για να ζητήσει βοήθεια. “Κύριε ψυχίατρε,” του λέει, “νομίζω ότι είμαι ένα ζευγάρι παπούτσια!”

Ο ψυχίατρος τον κοιτάζει σοβαρά και απαντάει, “Λυπάμαι, αλλά δεν μπορώ να σας βοηθήσω. Εγώ είμαι ψυχίατρος, όχι ορθοπεδικός!”

Πώς σας φάνηκε;